Om Imago parterapi

Er jeres parforhold havnet i en vanskelig hårdknude, eller ønsker I at se mere i samme retning?

Vil I arbejde for en ny og fantastisk vision for jeres forhold?

Så er Imago parterapi den mest virksomme vej efter min erfaring.

I det følgende vil jeg stille og svare på nogle spørgsmål som imago parterapi har et svar på.

Konflikt, og hvad gør vi så?

I Imago parterapi siger vi, at det ikke er konflikterne i sig selv, der ødelægger parforholdet. Det har John Gottmans grundige forskning, lært os. Det er til en begyndelse en trøst at vide, når vi har konflikter, så er der en måde at se dem på, som kan forvandle dem fra, at der er noget i vejen med dig eller mig eller vores parforhold, til at det er selve konfliktdansen, som er problemet.

Se for dig at konflikten er en negativ karusseltur som du og din partner kommer ind i. Og at der faktisk er en mulighed for at stå af karussellen. Den viden og den bevidsthed er et centralt omdrejningspunkt i Imago parterapi.

Som par kan vi stoppe karussellen, og vi kan lære at mærke og kende de mekanismer, der træder i kraft i os selv og i mellem os. Mekanismer som får os til at reagere, enten ved at trække os væk fra kontakt med partneren, eller kritisere og bebrejde ham eller hende. Når de to mekanismer er i gang på samme tid, kritik, bebrejdelse fra den ene og tilbagetrækning og isolation hos den anden, så er parforholdet ude i en meget negativ, men klassisk og genkendelig ond cirkel. Velkommen i klubben!

Imago parterapeuten er med denne viden og grundig træning (se nederst), en terapeut som kan understøtte din og din partners vej ud af denne onde cirkel og ind i en positiv cirkel, hvor I igen kan række ud, når det bliver svært og dermed kan reparere de brud på kontakten, når de helt uundgåeligt kommer.

Det tager lidt tid at lære. Forskningen siger at I skal regne med et sted mellem 8 og 12 sessioner. Hvis det er en meget, meget langvarig problematik, viser forskning at I skal regne med 20 gange.

Er du der for mig?

Som jeg nævner ovenfor, så opstår der uden at vi ønsker det, brud i vores kontakt. Brud som er smertefulde, føles ensomt og angstfyldt. Det er de brud på kontakten, som sker så pludseligt, at vi dårligt opdager det. Og de får os i ind en ond cirkel. Det er så ubehageligt, at det er svært at håndtere. Når det er så ubehageligt er det fordi vi forventer kærlighed, eller håber på kærlighed. Men det modsatte sker. Den karruseltur som får os til at føle os ensomme og bange, den er uundgåelig. Men den gode nyhed er, at parret med viden og træning, og ved at øve sig igen og igen, kan række ud til hinanden. Vi kan reparere bruddet, og vi kan tage imod hinandens reparationsforsøg.

Hvorfor er parforholdet så dramatisk?

Det spørgsmål stiller jeg tit mig selv. Og jeg kender en del af svaret, fordi der i Imago parterapien er en grundlæggende antagelse, som forklarer dette.

Antagelsen er at vi ind i vores aktuelle parforhold, bringer erfaringer og følelser fra vores tidligste relationer i vores liv. ( Kilde: Jettesimon.com/artikler).

Når vi kommer over den første forelskelse, hvor vi samarbejder og som regel er meget enige, i hvert fald opslugt af hinanden, opstår der efterhånden som tiden går flere og flere af de tidspunkter hvor disse medbragte erfaringer og følelser kommer i spil. Ganske ubevidst. Og ofte på en overordentlig negativ måde for parforholdet. Det er smertefuldt og det skaber brud i kontakten. Brud som er meget ,meget ubehagelige.

Ensomhed, angst, såret hed, isolation. Mange følelser vækkes men kamufleres ofte af frustrationer og vrede, som er lettere følelser at håndtere. De beskytter nemlig mod den underliggende smerte, når de gamle ubevidste minder om ikke at opleve at få det, man har den dybeste længsel efter, bliver vakt. Det er dog stadig ubevidst. For den ene kan kritik og bebrejdelser over frustrationerne sætte en konflikt i gang. For den anden vækkes frustrationer til live, når partneren trækker sig, som følge af kritik, og så går karussellen ellers i gang. Ingen har skylden. Der er ingen syndebuk. Der er en dans som skal vikles ud og forstås, for at kunne stoppe den negative cirkel.

Hvorfor har vi brug for hjælp til at løse problemet?

I min ungdom læste vi romanblade og der var fortællingen at først mødte vi den rigtige, og så levede vi lykkeligt til vores dages ende. Efter tre vigtige parforhold som ung og voksen kvinde har jeg måtte sande at så nemt gik det ikke.

Ej heller, når man så på sine forældres smertefulde kampe og skænderier, så man at det ikke kunne være helt sandt. Men måske havde de bare fundet den forkerte. Men nej. Det er ikke hele svaret.

Svaret er som med meget andet i vores moderne liv, at vi efterhånden ved mere og mere om mange ting, og den viden havde man ikke for ganske få år siden. I hvert fald ikke tilstrækkelig. I vores ægteskab har vi 22 år på bagen sammen, og det er først indenfor de sidste 6- 8 år, at vi har kendt til Imago parterapi, som i vores overbevisning har nogle afgørende forskelle fra den par og familieterapi vi kendte til før.

Og selv med viden og indsigt vi har, er kærlighedslivet ofte dramatisk.

Derfor får man i Imago parterapi inspiration og redskaber til at finde balance og tryghed i sig selv. Det er en helt afgørende forudsætning for de skridt, der skal til, for at udholde at leve i det dramatiske forum som et parforhold ind i mellem også er. Og for at kunne skabe ro i sig selv i den tid til tager at arbejde sig hen imod mindre smertefulde cirkulære konflikter.

Summa summarum

Imago parterapi består af viden fra mange forskellige psykologiske områder og der er nu heldigvis forsket en del- og der forsket stadig. Så vi ved hvad vi gør. Det bunder ikke i tilfældigheder. Jeg vil underneden sætte et par af de centrale forskere og deres litteratur. For brugervenlig litteratur se:

http://www.husetschwab.dk/Mai-Britt-Schwab/Imago-parterapi/Imago-parterapi---baggrund-og-pris.aspx

Men det vigtige for mig her er at vi som par har mange ressourcer selv, og heldigvis så kommer de ressourcer frem helt naturligt og spontant i det øjeblik, hvor vi forstår karusselturen og hjælpes ad med at stoppe den.

Så kommer vi sammen ind i en ny følelsesmæssig mening, som kan motivere os til at forandre de områder i vores egen adfærd, som sårer vores partner. Man kan uden følelsen af al for stor risiko række frem efter sin partner, fordi der arbejdes med at etablere en fælles forståelse og en fælles basis. Vi er dog hele tiden på vej.

For der er ingen terapi, efter min bedste overbevisning, som løser det for os en gang for alle. Det er en proces vi går ind i – og det er en livstil og et eksistentielt livsvalg om man vil leve med den samme partner og i et langvarigt udviklende parforhold. Vi kan se det som en spændende udvikling i vores liv og igen og igen forny vores fælles vision, på baggrund af det vi lærer og erfarer, på godt og på ondt.

God fornøjelse

Her kan du læse lidt om hvor jeg er i forhold til Imagoparterapi træningen og med eksempler på litteraturen, som den forudsætter.

Imago parterapien som den udvikles qua den nyeste viden, træning og forskning er jeg i kliniks træning hos Jette Simon, Certificeret klinisk træner i Imago parterapi. Min første grundtræning i Imago parterapi tog jeg i Det Danske Imago institut, hvorfra jeg er godkendt Imago par og relations fokuseret terapeut.

I imago systemet forsætter imagoterapeuten sin egen udvikling gennem supervision. Dertil bruger vi filmede klip fra Imago par terapien, hvorfor terapierne optages på computer til supervision og evaluering af terapierne. Derudover arbejder jeg med fortsat integrering af de udviklede forståelser inden for Imago parterapi i mit eget parforhold. Dvs. som Imago parterapeut forsøger jeg i bedste fald selv at ’walk the talk’. Derfor går min mand og jeg også på efteruddannelserne sammen, ligesom vi har taget begge træningsforløb sammen.

Litteratur som danner en vigtig baggrund for Imago parterapi i min nuværende praksis ud over de nævnte bøger fra linket ovenfor.

Daniel Siegel: Mindsight. Transform your brain with the new science of kindness. 2010

Daniel Siegel: The Mindful Brain. 2007

Daniel Siegel: Forældre indefra.

John Gottman: 7 Gyldne Regler for 2 der lever sammen. Dansk udgave 2010.

John Gottman: The Science of Trust. 2011

Susan M Johnson: The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy, 2004

Susan M Johnson: Becoming an Emotionally Focused Couple Therapist The Workbook 2005

Jeg er desuden inspireret af Hedy Schleifers indfaldsvinkel til Imago parterapi: se www.hedyyumi.com Crossing the bridge på dvd, på cd’er, se klip på you tube osv.

Basis litteratur om den psykologiske udviklingsforståelse:

John Bowlby: En sikker base. 2001 (1994)

Daniel Stern: Spædbarnets interpersonelle verden. 2000.